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Asunto:(cav) RE: LA RISA HACE BIEN
Fecha:Viernes, 26 de Noviembre, 2010  20:30:22 (-0500)
Autor:Cesar Emilio PEZO MINAYA <julianpetrukio9 @.......com>


 QUERIDO NELSON, NO SABES CUANTA ALEGRIA SIENTO AL SABER QUE NO HE SIDO
ELIMINADO, GRACIAS, CON MUCHA HONESTIDAD TE DIGO QUE SOY UN GRAN ADMIRADOR
DE USTEDES RAQUE Y NEL ... SON LAS PERSONAS MAS IMPORTANTES QUE  HACEN BIEN
A MI VIDA QUE LA SANTA DIVINIDAD LES BENDIGA..... AHORA SI PODRE DORMIR EN PAZ jajaja
UN ABRAZOTE  cesar emilio

Hola Cesar, soy Nelson.

 

Te aseguro que en ningún momento vi que tu casilla fuera dada

de baja, el sistema me avisa cuando ingresa alguien o se da

de baja.

Y de ser asi, te hubiera escrito a ver si había pasado algo!!!

 

Déjame revisar dentro del grupo a ver que pasa.

Te mandamos un abrazote ¡!

 

Nel y Raquel.

 

De: Cesar Emilio PEZO MINAYA [mailto:julianpetrukio9@hotmail.com]
Enviado el: viernes, 26 de noviembre de 2010 20:41
Para: Annabella Romero
Asunto: RE: LA RISA HACE BIEN

 

Annabella : TE RUEGO ME DISCULPES  POR DISTRAER TU TIEMPO, PERO ESTOY BASTANTE
CONTRARIADO Y A LA VEZ DEPRIMIDO, Y ES QUE  AL ABRIR UN CORREO SUPE QUE  ME
HABIAN  "ELIMINADO" DEL GRUPO LO CUAL ME APENA TREMENDAMENTE, Y NO COMPRENDO
EL POR QUE, O ES QUE ACASO COMETI ALGUNA INFRACCION? O SEGURO YA NO FUNCIONAN
LOS ENVIOS DE TANTOS ARTICULOS EXTRAORDINARIOS QUE CADA VEZ ME ALIMENTABAN
EL ALMA......TE RUEGO   ME AYUDES A DESENTRAÑAR ESTA DUDA MIA...Y SI FUERA ASI
ME QUEDARE CON EL INMENSO APRECIO DE TODOS USTEDES Y SOLO ME RESTARIA UNA
DESPEDIDA... ATENTAMENTE  cesar emilio
 


Date: Fri, 26 Nov 2010 20:22:04 -0300
Subject: LA RISA HACE BIEN
From: annabella.rom@gmail.com
To: nelson22@gmail.com


PARA MIS AMIGAS/OS , GUAU, SON UN POQUITO FUERTES PERO VAMOS A REIRNOS UN POQUITO.....

 

RAQUE 

Prohibidos  para menores que estén al lado de la computadora.

 

 

 

 


 

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!

La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:

- ¿Me desnudo, me desnudo?

- ¡Déjate de pavadas y anda rápido a buscar la cámara para tomarle una foto!
 
 
**VISITA CONYUGAL**
 
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:

- Señor.... yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta:
 
- Pero señora... ¿con quién?
 
- Con cualquiera, con cualquiera... 


**LA RANA Y EL VIEJO**
 
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!

- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...


**LA VIEJITA SORDA**
 
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.

El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.

- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros, luego a 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: 'estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa...'

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'

No hay respuesta. El se acerca como a 10 metros pies.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'

Nada. Va para el comedor, como a 8 metros.

- Mi amor, qué hay de cenar?'
 
Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros.
 
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'
Ella se da vuelta y le grita:
- Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!


 

**DIFERENCIA GENERACIONAL**


Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:
- ¡¿Qué te pasa, viejo pelotudo?!. ¿Qué me mirás con esa cara de boludo, nunca hiciste nada loco en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me cogí un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?


 **NO ME PUEDO AGACHAR !!!**

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo.... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ..ahora que tengo 80  .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!


 

**Un aviso muy importante!**
 
Por favor cuídate: Un reciente estudio realizado por el Área de control y
estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de
tránsito (sí, leíste muy bien, el 23 %) son provocados por el consumo de
alcohol.

 Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por hijos de
 puta que toman agua, jugos, refrescos diet, yogurt, cafecitos y todas esas
 pendejadas!!!

 Por lo tanto; cuídate de los abstemios !!
 

 ATENTAMENTE,
 alguien que se preocupa por ti...!
 

 Saludos


 

**CAMARA DE DIPUTADOS**


Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo,escucha
un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........

Hijo de puta,
ladrón,
narco,
mentiroso,
sinvergüenza,
flojo de mierda,
concha´tumadre,
coimero,
vendido,
vago de mierda,
pedófilo,
cabrón,......

El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?
- No! responde el guardia,pára mi que están pasando lista!!!



 



 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 


_______________________________________________
Red Médica [smu-a@mednet.org.uy]
http://www.smu.org.uy/redmedica/listas/smu-a.html

 

 

 




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mire




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Raquel Romero





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