Fuente: Revista La Nación, domingo 9
de Julio de 2006
Por Laura Leibiker y Leonardo
Blanco
Vivimos una época en que los hijos
desafían con más éxito que nunca a padres
inseguros o temerosos. En esta nota, testimonios
reveladores, algunos consejos y la palabra de
expertos.
"Por eso le decimos con justicia
Y
por supuesto, también con mucho amor
Sos como
padre un cancherito arrepentido
Que dice sí y
después no"
(fragmento de Cancherito
arrepentido, de la obra La Familia Fernández, de
Hugo Midón y Carlos Gianni)
María tiene 15 años. Para estar a tono con
sus amigas quiso hacerse un piercing. El aro en el
ombligo fue tema de discusión en casa una y otra
vez. Y la decisión de sus padres, terminante: ¡No!
Indignada, María juntó valor y a escondidas de los
progenitores se hizo colocar su deseado aro
plateado. Sus padres se enteraron por casualidad,
y tarde, con el hecho consumado.
Facundo tiene 4 años y cada vez que pasa
por un quiosco quiere una golosina distinta. Se
planta en la vereda y la exige a gritos. Su mamá,
que le sigue el paso cargada con las bolsas de las
compras, intenta adelantar un "no", pero Facundo
insiste. La mamá explica, elabora los motivos de
su negativa, pero no logra disuadirlo. Desplegando
toda su estrategia, Facundo se tira al piso,
grita, llora y patalea.
Sordos y enmascarados. O
taladrantes y persistentes. El permanente desafío
de los chicos (y no tan chicos) a la autoridad es
moneda corriente para los padres de hoy.
"Los chicos ya no son lo que eran". "Antes
éramos más respetuosos". "Yo nunca me hubiera
atrevido". "Antes, estas cosas no pasaban". ¿Quién
no ha escuchado lamentos como éstos últimamente?
Tal vez sea necesario analizar la
dinámica que se produce en cada casa, colegio o
situación en la que conviven adultos y menores.
Una necesaria relación de poder en la que unos
deberían construir una sana imagen de autoridad y
los otros, respetarla.
Cuando alguien (chico o grande) se
atreve a desafiar a otro, es porque cree que tiene
posibilidades de ganar en esa especie de pulseada
imaginaria que se da en la relación.
Y si hablamos de chicos desafiantes e
hiperestimulados, por un lado, y de adultos
agotados (por su pareja, su trabajo, su aspecto
físico, sus proyectos personales y el poco tiempo
disponible), por el otro, las posibilidades de que
los primeros ganen serán muchas.
"No creo que los chicos sean más
desafiantes que antes. Cuando yo era chico
pataleaba. Y mis amigos también. Pero si un pibe
se pasaba, recibía una reprimenda (a veces, con
cachetazo incluido) que no olvidaba jamás",
sostiene el doctor Marcelo Viñar, médico,
psicoanalista, ex presidente de la Federación
Psicoanalítica de América Latina (Fepal) y ex
presidente de la Asociación Psicoanalítica del
Uruguay. Y, si bien aclara que no propone volver a
la violencia física, deja entrever una idea que
también suscribe la licenciada Elvira Giménez de
Abad, psicopedagoga, orientadora familiar y
directora del Centro Orientador Psicológico y
Psicopedagógico Integral (Coppsi): "Antes
era «no» y no se discutía. Tampoco eso era bueno…
Pero ahora nos fuimos del otro lado".
En una época en que los mayores no se
hacen de tiempo suficiente para dedicarse a sus
hijos, acompañarlos en su crecimiento, buscar
nuevas estrategias y reflexionar sobre el vínculo,
algo está funcionando mal en la relación con los
chicos.
Confrontación saludable
"Los hombres se parecen más a su tiempo que
a sus padres", afirmó el sociólogo Max Weber. Y
los tiempos actuales parecen condicionar más que
nunca las relaciones familiares. "Las familias no
viven encapsuladas en una burbuja –dice Viñar–.
Viven abiertas a los medios, con una mayor
interpenetración entre el espacio público y el
privado. Hoy, si un padre trata de decir algo, ese
discurso será avalado o contrarrestado por lo que
aparece en los medios."
Entonces, la confrontación no sólo
es necesaria, sino deseable. "Cuando hay
hostigamiento y descalificación, la confrontación
puede ser destructiva; pero las diferencias pueden
ser tratadas de modo respetuoso", reflexiona
Viñar.
Los momentos de enfrentamiento dentro de
una familia –que existen y son saludables– no son
episodios únicos, como cuando uno enciende un
fósforo, que se apaga enseguida, sino que refieren
a una historia: hay un momento de irritación que
forma parte de una secuencia. Y es en la secuencia
donde el enfrentamiento puede ser fecundo,
cuando hay esclarecimiento y cambio de
actitudes.
Claro, el resultado puede ser nefasto
cuando todo termina en una ruptura o en un
silencio. "La vida siempre es chisporroteante y
contradictoria; en general, hay que tomar las
zonas de malestar como zonas para trabajar, para
pensar en conjunto, para hablar una, dos, diez
veces. Porque lo que no se entiende el primer día
o el primer mes, a veces se entiende al año
siguiente. Hay conflictos que parecen insufribles
y, al tiempo, han desaparecido", concluye Viñar.
Pero a menudo vemos padres
incapaces de imponer límites. "La
autoridad de los padres muestra fragilidad porque
también las instituciones están frágiles. Un
ejemplo: antes, el maestro siempre tenía
razón; ahora está continuamente
cuestionado", sostiene Giménez de Abad.
Ese cuestionamiento ya no es sólo de
palabra. Situaciones como terminar una cursada
cometiendo desmanes en el colegio, hechos de
violencia física contra los docentes y
desautorización de directivos ya no sorprenden a
nadie.
En su ensayo Infancia y autoridad en el
discurso pedagógico posdictatorial (incluido en el
libro compilado por Sandra Carli La cuestión de la
infancia, de Editorial Paidós), la especialista en
educación María Paula Pierella bucea en los modos
en que la institución escolar intentó establecer
un modelo más democrático y participativo después
de la dictadura que finalizó en 1983. Según su
visión, en esta búsqueda los docentes abandonaron
el lugar "del que sabe" para ocupar un rol
secundario, de acompañante o facilitador del
aprendizaje. Así, se comenzó a dudar del maestro,
a denunciarlo como coartador de la libertad del
alumno. Y su autoridad se desdibujó.
Para Diana Mindlis, psicoanalista,
vicepresidenta de la Asociación Civil La Nube,
dedicada a la infancia y la cultura, el problema
es que los adultos –padres, docentes o familiares–
han perdido su lugar: "En este tiempo, las
diferencias entre menores y mayores se han
desdibujado. En los medios, los chicos
aparecen como grandes en miniatura. Y en la calle,
el modo de vestir es prácticamente el mismo. Como
adultos, nuestra responsabilidad es volver al
sentido de los límites. Y los límites se logran
cuando el adulto rescata su función crítica y
orientadora a través de la palabra y abre un
espacio de reflexión, de pregunta y de relato
posible. Si el adulto toma su lugar, el
niño y el adolescente retomarán el suyo".
Viñar prefiere presentar esta idea con una
imagen. "El chico, para salir al mundo, traspasa
ciertas puertas que deben estar cerradas y
custodiadas por el adulto y que deben presentar
alguna resistencia. Porque si la pasa sin
esfuerzo, el envión que toma previendo la
resistencia le puede provocar serias heridas." En
síntesis: es tarea del chico desafiar y es
tarea del adulto resistir.
Ahora, así como la provocación se presenta
para los chicos como un acto instintivo, para los
adultos la autoridad se debe ejercer de un modo
consciente y con esmero.
"Los papás necesitan reflexionar sobre las
cosas a las que dirán no siempre y sobre aquellas
a las que siempre dirán sí. Porque al chico le
perturba esa falta de seguridad –explica Giménez
de Abad–. El hábito de decir que sí para sacárselo
de encima y después, cuando se lo piensa mejor,
cambiar de idea y decir no, es perjudicial.
Lo que el chico necesita son pautas
claras."
Los especialistas coinciden: es
normal que un chico intente vulnerar la voluntad
del adulto. Pero el adulto que mantiene su postura
brinda seguridad, protege y ofrece un marco
adecuado para el crecimiento.
El miedo a los hijos
Probablemente sea, para muchos, el
temor a viejos fantasmas –gobiernos autoritarios,
padres represores– lo que impide tomar las riendas
de la educación de los hijos.
"No es bueno mezclar todo en la misma
bolsa", matiza Viviana Martínez, ex docente y mamá
de una adolescente. "Las dictaduras nos dejaron el
miedo al autoritarismo, a la arbitrariedad, a la
impunidad. Pero la autoridad no es mala, sino
necesaria y ordenadora. En una familia, las reglas
las ponen los adultos y los menores las cumplen.
Porque la familia, aunque tenga diálogo, es un
sistema jerárquico, no democrático. Los hijos y
los padres no somos iguales, y eso no significa
ser autoritarios, sino reconocer las
responsabilidades de cada uno."
Uno de los efectos más comunes cuando se
intenta evitar el autoritarismo es que los padres
justifican cada negativa.
"Explicar, sí. Abundar, no –previene de
Abad–. Es mejor decir «esto no porque te hace mal»
y no dar una explicación que dure tres horas.
Pasado el momento de crisis, los chicos terminan
abandonando la lucha. No habrá pelea si no hay
contra quién pelear."
Tanto tiempo de flexibilidad parece haber
hecho mella en los padres. "No querés hacer de
malo, querés que todo fluya… y la verdad es que lo
único que se consigue es confundir a los pibes",
reconoce Martínez.
Y si de confusión hablamos, los
padres del nuevo siglo parecen tanto o más
confundidos que los propios hijos. La
inseguridad sobre el propio rol y el temor a no
ser respetado es hoy un rasgo común.
"Llegué a casa y encontré a mi hija junto a
dos amigas, tomando alcohol", cuenta una mamá, que
pide reserva de identidad. "Tenían una fiesta,
pero, francamente, no estaban en condiciones de
salir en ese estado. Lo primero que sentí fue
inseguridad sobre qué pasos debía dar. Sólo cuando
consulté con las otras madres decidí prohibirles
salir. Fue duro darme cuenta de que no me animaba
a imponerme a tres chicas de 17 años y a decirles
lo que el sentido común indicaba. Creo que tenía
miedo de que no me hicieran caso."
Claro, nada garantiza que no habrá una
pulseada por el poder. "Cuando Federica se dio
cuenta de que nosotros, sus padres, podíamos tener
ganas de salir solos o con amigos, comenzó a
empeñarse sistemáticamente en evitarlo –cuenta
Viviana Susena, madre de Federica, de 8 años, y de
un varón de 3–. Sus recursos fueron varios:
dolores inventados, ilusión de una comida
«especial» para tres, lágrimas conmovedoras... Más
de una vez tuvimos que interrumpir una cena para
atender sus llamadas: en una de ellas nos dijo que
estaba llorando, abrazada a una foto nuestra."
Acuerdos
Los chicos siempre encuentran la estrategia
adecuada para vulnerar la voluntad de sus padres,
parece. "El niño siempre empujará el límite para
ver si lo puede correr un poquito –explica Giménez
de Abad–. Y habrá momentos en que lo logrará. Pero
ese comportamiento no puede convertirse en regla."
A medida que el tiempo pase, habrá
que revisar los acuerdos. Será en esos
momentos (por lo general, dados por el crecimiento
o por cambios externos) en que se impondrá la
necesidad de actualizar los compromisos
mutuos. Y para detectar cuándo es
necesario corregir el rumbo, la primera instancia
será aprender a escuchar. Los
padres suelen decir: "Yo siempre hablo con mi
hijo". Pero no se trata sólo de hablar: lo ideal
es conversar, haciendo especial esfuerzo en
escuchar de manera atenta. Como bien marca Giménez
de Abad, lo llamativo de esta época no es que los
jóvenes no quieran escuchar a sus padres –cosa que
siempre ha ocurrido–, sino que los padres no se
hagan un tiempo para escuchar a sus hijos.
El aro en el ombligo está ahí, frente a
ellos. Padre y madre, que lo habían prohibido, se
indignan. Pero el piercing es un hecho. ¿Qué
hacer? Después de consultar a una especialista,
quien les recuerda que ellos son la autoridad, el
papá y la mamá de María la llevan al consultorio
del pediatra y se lo hacen sacar.
La mamá de Facundo también duda frente al
quiosco. Ella no tiene una especialista a quien
consultar. Sólo se encuentra con otros adultos que
la miran con vergüenza ajena. ¿Qué hacer? ¿Puede
uno dejarse ganar por el berrinche de un chico de
4 años? Tres bolsas en una mano, cartera y mochila
colgando del hombro, la abuela esperando en casa…
"Ma sí, comprate lo que quieras." Facundo
reabsorbe sus lágrimas y se lleva, con sonrisa
triunfante, una bolsa de papas fritas, un
chocolatín y dos caramelos.
Establecer límites, contener, y a
la vez imponerse. Una tarea trabajosa, que
requiere esfuerzo, reflexión, paciencia, amor y
constancia. Es bueno recordar que
los límites que no se impongan en casa se
recibirán desde afuera (la maestra, el profesor,
el celador, la policía) y por lo general, de un
modo más violento.
Hacer lo que ellos quieren o hacer lo que
se debe… ésa es la cuestión. "No queda otra salida
que hamacarse con los recursos de a bordo y
navegar –remata Marcelo Viñar–. No hay que
renunciar a navegar. Hacerse cargo es la
única respuesta posible para los adultos."
El tema fue tratado más
extensamente en la revista. Quien quiera leer
la parte que por razones de espacio, no publicamos
en el boletín, pueden hacerlo desde:
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LA NACION | 09.07.2006 | Página 00 |
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