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Crianza. Violencias invisibles y
adicciones
16.5.2006
La psicopedagoga familiar Laura Gutman, siempre
polémica, vuelve al ruedo con un nuevo libro:
Crianza. Violencias invisibles y adicciones
(Ed. Del Nuevo Extremo). Los anteriores La
maternidad y Puerperios proponían la
maternidad como una oportunidad para que las mujeres empiecen
a oírse a sí mismas. En este, ahonda sobre las
violencias y adicciones que rodean toda crianza. En
la Semana Mundial por un Parto Respetado, adelantamos algunos
fragmentos de su trabajo.
Capítulo 5
Maternidad
y adicción
(...)
Un
bebé es un ser necesitado. Necesita indiscutiblemente ser
cuidado, sostenido, alimentado, tocado, abrazado,
amado. No hay estructuración psíquica saludable sin
que esto ocurra. La mayoría de nosotros no somos satisfechos
en nuestras necesidades originales, porque la cultura, la moda
o las opiniones que circulan y que adoptamos así lo
establecen. Y esto es muy real en los últimos siglos de
"cultura" occidental.
También a causa de la
discapacidad de prodigarnos amparo de nuestras propias
madres que, a su vez, no fueron suficientemente maternadas por
sus propias madres que, a su vez, cargan con historias
difíciles de soledad y desamparo. Y así
transgeneracionalmente. En tanto bebés, tenemos algunas
opciones para sortear estas dificultades: la primera es
enfermarnos. Esto es muy fácil de constatar.
A esta
enfermedad la llamaremos "hecho desplazado",
porque el adulto que nos cuida comienza a tomar en cuenta la
enfermedad, pero no la totalidad del bebé necesitado. Otra
opción es hacer otros pedidos más "escuchables" para el
adulto: llorar, no dormir, vomitar, tener reacciones bizarras,
etc. Y la última opción es adaptarnos. Es decir, hacer
de cuenta que no necesitamos eso que necesitamos. Y
así logramos sobrevivir. Que hayamos sobrevivido
disminuyendo las demandas, significa que hemos relegado a
algún lugar sombrío las necesidades básicas que no han sido
satisfechas. Pero éstas no desaparecen. Sólo
desaparecen para la conciencia. La vivencia más profunda,
desplazada al inconsciente, es la de seguir estando
necesitados.
La confusión aparece porque mientras tanto
vamos creciendo. Un niño de tres años ya no puede llorar como
un bebé recién nacido; a los seis años, mucho menos.
Aprendemos a pedir sólo lo que los adultos están
dispuestos a escuchar, porque ya estamos entrenados para no
pedir lo que no corresponde. Además, de todas
maneras, no lo obtendremos. Así, nos alejamos de nuestras
genuinas necesidades personales, que ya no registramos, no
conocemos ni reconocemos en nosotros. Es una manera de
desconocernos a nosotros mismos. Por eso podemos afirmar que
el desconocimiento de sí mismo se instaura en la
infancia.
Al mismo tiempo, nos
entrenamos para estar siempre atentos a cualquier necesidad
que pueda surgir, para autosatisfacerla
inmediatamente.
Este es un punto clave:
la inmediatez. Así como el bebé necesita el
pecho "ya", el niño o adulto eternamente necesitado, lo que
sea que necesite, lo necesita "ya". No importa qué
sustancias tenga que incorporar para satisfacer su necesidad.
Sólo sabe que tiene que ser pronto, a cualquier precio. De lo
contrario, el dolor al que remite es
insoportable.
Es menester pensar que
nuestros padres son también esa clase de niños
necesitados. Nos educaron seguramente con las mejores
intenciones y creyendo hacer todo lo correcto. Pero,
inconscientemente, antepusieron sus propias necesidades a las
de cualquier otro individuo. No puede ser de otra manera. Es
como pedirle a un bebé que espere. Es imposible. Es
desgarrador.
Quiero recalcar que la mayoría de
los individuos, en este sentido, somos emocionalmente
bebés. Es decir, necesitamos satisfacer
prioritariamente las propias necesidades. Entonces, podemos
darnos cuenta de qué significado adquiere lo que mayormente
hemos experimentado siendo niños: padres especialmente
ocupados en satisfacer sus propias necesidades, por lo
tanto,con poco espacio psíquico y emocional para satisfacer
las necesidades genuinas que teníamos en tanto niños.
Así las cosas, siendo niños hemos aprendido a
satisfacer nuestras necesidades emocionales -me refiero al
contacto, la mirada del adulto, la comprensión, el diálogo y
el acompañamiento en el descubrimiento del mundo externo-
desplazándolas hacia sustancias u objetos que podíamos
"incorporar". Al no poder incorporar "mamá", fuimos
incorporando "sustitutos".
Desesperadamente.
El tema de la desesperación es
también una cuestión central. Porque no hay términos medios en
la necesidad primaria. Al igual que un bebé, que se desespera
en ausencia del pecho materno, todo individuo necesitado tiene
la urgencia de obtener la sustancia o el objeto desplazado
para calmarse.
Por eso, podemos comprender que, hoy en
día, nuestra vida cotidiana esté regulada por la
adicción al consumo -desesperado- de comida, dulces,
cigarrillos, alcohol, drogas duras, psicofármacos o trabajo.
También entramos en relación dependiente y compulsiva con la
televisión, el "chateo" por Internet, las llamadas permanentes
por teléfonos celulares o el vínculo obsesivo y eterno con
los jueguitos electrónicos.
Como
esta modalidad de consumo constante es
global, resulta muy difícil detectar la patología de
las conductas individuales. Pero podemos afirmar que todas
estas conductas que reflejan la necesidad de
"incorporar vorazmente" lo que sea para
sobrevivir, son desplazamientos de necesidades
primarias que no han sido satisfechas.
Para no
permanecer lamentándonos de nuestro pasado, me interesa
reflexionar sobre lo siguiente: nosotros, esos niños
necesitados nos hemos convertido en los adultos que somos.
Continuamos siempre atentos a satisfacer como sea nuestras
necesidades ocultas. No importa que pertenezcan a nuestra
infancia, porque para nuestra estructura psíquica siguen
siendo tan prioritarias como cuando éramos niños. O sea que
estamos sobre todo pendientes de lo que necesitamos:
creemos que se trata de dinero, ascenso social, buen trabajo,
casa, vacaciones, objetos de confort, ropa, discos compactos o
acceso al cine. En realidad, no se trata de nada de
esto. Estamos huérfanos de "mamá", de "maternaje primario".
Pero no lo sabemos. Y no saberlo es el gran problema. Porque
continuamos desplazando nuestras supuestas "necesidades" hacia
todo tipo de actividades y objetos que creemos que son
indispensables para vivir.
¿Cómo nos podemos
dar cuenta de que son objetos desplazados? Porque no importa
con cuánta comida nos atiborremos, cuántos cigarrillos fumemos
o cuántas casas compremos... siempre necesitaremos más.
Lamentablemente, aun obteniendo reconocimiento, éxito o
dinero, nunca obtendremos más "mamá".
Con este
panorama desalentador... ¿qué capacidad emocional tenemos para
dedicarnos a maternar y paternar a un bebé que llega al mundo
con una voracidad espectacular? Muy poca capacidad,
obviamente. Porque vamos a anteponer -inconscientemente, es
cierto- nuestras necesidades emocionales a las necesidades
inmensas e incomprensibles del bebé. De hecho, cada vez que
escucho a un bebé llorar, le pregunto a la mamá por qué llora.
Casi siempre, invariablemente me contesta: "Porque quiere
teta". Entonces replico: "¿Y por qué no se la ofrecés?". Luego
vienen respuestas diversas sobre indicaciones del pediatra y
justificaciones varias que no me importan en absoluto.
Lo único que me importa es constatar que esa madre
reciente no está dispuesta a darle prioridad a la demanda del
bebé, sencillamente porque siempre le dio prioridad a la
propia. ¿Por qué? Porque es -antes que nada- una gran
necesitada.
(...)
La innumerable cantidad de
preconceptos, opiniones y consejos que circulan sobre la
crianza de los niños están supeditados a la comodidad de los
adultos. Todo individuo que necesita -desesperadamente-
satisfacer primero sus necesidades va a buscar su propia
comodidad. A través de las generaciones, repetimos estos
circuitos de hambre emocional.
Ahora bien, si
nos interesa de verdad criar niños seguros y libres, estaremos
obligados a reconocer, antes que nada, nuestras discapacidades
y desvalimientos primarios. Comprender y alimentar
nuestro ser interior hambriento. Pero no con comida, trabajo,
ni televisión, sino con conciencia.
Con comprensión de la propia historia vital.
Entonces, tal vez podamos resarcirnos y estar atentos a qué
necesita el otro. Que en tanto otro, necesita algo distinto
que nosotros. Y si nos resulta intolerable responder a
las necesidades del otro, sabremos pedir ayuda. No para que
ese otro se calme. Sino para calmarnos nosotros ante nuestra
necesidad devoradora. La crianza de los niños
pequeños necesita altruismo, generosidad y dedicación: todas
virtudes despojadas de necesidades individuales.
Maternidad y abstinencia
de mundo externo
(...)
Una
de las adicciones más invisibles y poderosas es la que
compartimos casi todos los individuos que vivimos en regiones
urbanas: la de "pertenecer". A una clase
social, a un trabajo, a un grupo de amigos, a un club, a un
partido político, a una forma de pensar. Así vamos
construyendo una identidad en el mundo externo, que,
básicamente, se organiza según cómo deseamos que "nos vean".
De este modo, el mundo externo deviene ultra "necesario" para
nuestro ego. Nos alimentamos cotidianamente de las
experiencias de ese mundo concreto, reflejado en nuestra
interacción con los demás. Con la aparición del bebé,
la madre reciente padece una situación vivida como muy
restrictiva: tiene que ver con la abstinencia de mundo
externo. Una mamá que materna a su hijo no está en
condiciones de "consumir" lugares sociales, cines,
restaurantes, reuniones de amigos,televisión, comida,
cigarrillos (es lo esperable), drogas, demasiado trabajo,
demasiado café, etc. Y esto es vivido por muchas mujeres muy
insertas en la sociedad de consumo y, sobre todo, en la
sociedad de trabajo, como una limitación muy hostil. Se vive
como un obstáculo para la realización personal. Es un lugar de
identidad que se pierde, sin que la madre reconozca qué es
exactamente lo que está perdiendo.
Las drogas a las que
nos sometemos pueden ser invisibles, como es el caso de un
trabajo vertiginoso y con grandes responsabilidades que
aporta, consecuentemente, gran reconocimiento. A veces
"damos la vida" por nuestro trabajo, porque nos apasiona, nos
alienta o nos valoriza. Por eso es difícil reconocer que puede
convertirse en droga.
La pista está en
ver si alguna vez somos capaces de "elegir" no trabajar o
disminuir la responsabilidad o el tiempo de dedicación. Si
somos capaces de "elegir" ganar menos dinero. Con
frecuencia, el trabajo nos elige a nosotros.
Lo mismo
pasa con una droga tan invisible como la necesidad de
"divertirse". Siempre. Y escapamos de la posibilidad de pasar
un sábado a la noche a solas. Otra droga invisible puede
ser la televisión. Nos quejamos de la cantidad de horas que
los niños pasan frente a la pantalla del televisor... sin
cronometrar las horas que pasamos los adultos. O el uso de
Internet: vale la pena observarnos a nosotros mismos el día en
que el "servidor" tuvo un percance técnico o bien un "virus"
hizo su entrada en nuestra computadora personal. O la ansiedad
que nos provoca darnos cuenta de que hemos olvidado el
teléfono celular en casa.
Todo esto puede ser catastrófico,
comparable al diluvio universal. Cuando esto nos acontece,
somos adictos. No podemos vivir sin. Si estos elementos o la
comida que ingerimos o el café o el mate que bebemos, son
indispensables para vivir... tenemos un problema, pero no lo
detectamos... hasta que aparece el bebé. El bebé "no
nos deja" vivir dependientes de la droga. Y esto,
paradójicamente, es saludable.
El puerperio
es un período de abstinencia de todo lo que aporta el mundo
externo.
Por eso podemos pensar este período de abstinencia
como una época de curación. Un poco forzada, es verdad. Como
toda abstinencia. Pero cada día que pasa, es un día ganado al
consumo y al poder que le otorgamos al "mundo externo" sobre
nosotras. Esa droga insospechada, que dirige nuestras vidas y
que nos hechiza haciéndonos creer que es indispensable para
vivir, de pronto da un paso al costado. Entonces, como
en toda abstinencia, aparecen valores personales, fortalezas y
dolores emocionales que nos muestran otros aspectos del ser
esencial de cada mujer.
Si una mujer ha
respirado cada día "reconocimiento social" y si luego, con un
bebé en brazos, encerrada entre cuatro paredes, nadie la está
adulando, la primera vivencia será de pérdida. Si logra
atravesarla, verá que no se muere. Sólo va muriendo su
creencia: la de necesitar esa situación para sobrevivir. Esa
vivencia es real sólo para la niña que vive en su interior y
que, desamparada y huérfana, necesitó "llenar" la totalidad de
sus vacíos emocionales con reconocimiento social.
Pero la
adulta que hoy también vibra en su interior, si es valiente,
puede experimentar que no necesita nada externo, que ella "es"
vacío. Y vivir la abstinencia, la soledad y el desapego de las
sustancias o las circunstancias que creíamos vitales, nos
fortalece. Nos hace reencontrar el verdadero "yo
interior".
El encuentro silencioso con nosotras mismas,
despojado de ruidos, distracción, estrés, apuros y mensajes
que aparecen incansablemente en la pantalla de la computadora,
nos invita a un ayuno espiritual. A decir "no". Ahora no.
Así como los ayunos purgan, limpian el organismo y
ayudan a eliminar las toxinas, de tanto en tanto necesitamos
ayuno de vida cotidiana, de trabajo y de obligaciones
sociales. Esto nos permite salir del mecanismo
automático de introducir algo o hacer algo para "sentirnos
vivos".
Con un bebé a cuestas entramos
en un convento interior. Estamos obligadas a guardar silencio.
A llevar un ritmo de sueño, vigilia, alimentación e higiene
pautados por el ritmo del bebé. La "dieta" es rigurosa y cada
vez que no la cumplimos, pagamos precios altos. Es como "caer
en la tentación" del cigarrillo o el exceso de comida y luego
sentirse terriblemente mal. Porque el goce que creímos
encontrar fue escaso para nuestras expectativas; en cambio, el
desequilibrio posterior fue demasiado importante. Esto es
vivido al principio como restricción.
Si nos oponemos,
si entramos en lucha contra esta realidad, estaremos en
permanente queja, porque la vida cotidiana se ve
desfavorecida. Pero si nos dejamos llevar suavemente, con
aceptación y alegría, la abstinencia se convertirá en un
camino lleno de tesoros escondidos. Porque conoceremos otros
aspectos de nuestro yo interior, antes
inexplorados.
(...)
De este modo, nos amparamos en
teorías que justifican nuestra comodidad: "los niños no se
tienen que malacostumbrar", "no hay que alzarlos a 'upa'",
"deben dormir en sus habitaciones toda la noche", "deben
educarse en el respeto hacia los adultos" y otras afirmaciones
del estilo que avalan nuestras necesidades primarias, pero
desatienden las necesidades de los niños pequeños. De este
modo, estos niños desatendidos, a su vez necesitan incorporar
lo que tengan al alcance de la mano, ya sea comida (tipo
"chatarra", dulces, golosinas), televisión, jueguitos
electrónicos o juguetes comprados compulsivamente por los
padres ante las demandas compulsivas de los niños. Luego, se
convertirán en adultos que siempre van a dar prioridad a sus
propias necesidades porque quedarán eternamente insatisfechos.
Las discapacidades para escuchar e incorporar al otro con sus
deseos genuinos organizan una rueda de desatenciones que
circula de generación en generación, y reproducen siempre lo
mismo: sólo mirada para sí mismo y sordera y ceguera con
respecto al otro.
De este modo, los niños aprenden a
vincularse con los demás como sus padres se han vinculado con
ellos: con muy poca capacidad para mirar al prójimo, amarlo y
comprenderlo. Y el día que se conviertan en madres o padres,
no habrán desarrollado la capacidad de dar, escuchar, atender
y estar a favor de las necesidades del otro. Por generaciones
repetimos esta modalidad de padres a hijos y éstos a sus
propios hijos, indefinidamente.
(...)
Los
varones adictos a la energía femenina
Si pensamos
la adicción como un fenómeno donde el individuo necesita
desesperadamente introducir algo para "nutrirse" (análogamente
al bebé que tiene que nutrirse de alimento y de presencia
materna, siempre, indefectiblemente), muy frecuentemente nos
alimentamos de la energía del otro.
Las mujeres -bajo
la cultura masculina, donde lo femenino y lo maternal están
equivocadamente ligados, como si fueran lo mismo- solemos
entrar en los vínculos como si toda relación amorosa fuese un
vínculo maternal, es decir, que el hecho de dar, amparar,
proteger, cuidar y alimentar sin pedir nada a cambio -como
sucede en el vínculo de una madre hacia su hijo- conforman,
inconscientemente, los a-cuerdos no verbales de una pareja. A
su vez, cuanto más estamos dispuestas y acostumbradas a dar
sin pedir nada a cambio, es frecuente que nos vinculemos con
hombres que necesitan mucho y que mueren de amor por una mujer
tan dedicada a satisfacer sus necesidades emocionales
inconscientes. Durante la etapa de enamoramiento, tal como lo
he descrito en mi libro Puerperios y otras exploraciones del
alma femenina, no aparece el desequilibrio. El
problema se manifiesta cuando aparece un niño que compite con
las necesidades emocionales del padre.
Generalmente, insisto, estas necesidades son
inconscientes, por eso es tan difícil detectarlas,
salvo en el momento en que ya producen sufrimiento en la
pareja.
¿Qué tiene que ver esto con la adicción? En que
el varón en cuestión, es adicto a la satisfacción permanente
de toda necesidad, consciente o inconsciente, que se le
active. Por otra parte, cuenta con la experiencia del placer
que le otorga estar siempre satisfecho, inmediatamente. La
inmediatez no es un dato menor cuando decidimos observar estos
fenómenos, ya que podemos reconocer una adicción, justamente
cuando no hay paciencia para esperar a que le llegue su turno.
En
este sentido, quiero recalcar que es inhumano
pedirle paciencia a un bebé, ya que las necesidades de un bebé
deben ser satisfechas lo antes posible. Justamente,
cuando esto no ha sucedido en nuestra infancia, trasladamos la
desesperación por la saciedad inmediata, a todas las
circunstancias en nuestra vida adulta y, muy especialmente,
sobre la persona en quien hemos depositado nuestra fantasía de
"persona maternante que satisface mis necesidades". Si esta
persona es la madre de mis hijos, estoy en un grave
problema.
(...)
Quiero recalcar que éste es
un juego de a dos: la mujer que ampara está tan necesitada de
"ser" en la medida que "cuida", como el varón cree que "es" en
la medida que recibe atención y satisface sus necesidades
emocionales invisibles, gracias a la presencia de una mujer
"siempre" disponible.
Es obvio que
estas parejas -mucho más comunes de lo que
creemos- entran en profundas crisis cuando aparece un
hijo. El método más utilizado es el de sacar al niño de la
escena. Casi todas las teorías psicológicas lo
avalan. El problema de esta solución es que ese niño no
suficientemente maternado se convertirá en un adulto adicto
-es decir, necesitado-, incapaz luego de organizar vínculos
con cierto equilibrio en el intercambio amoroso. Por lo tanto,
no solucionamos nada, sólo perpetuamos los síntomas de
generación en generación. Los varones -con mayor frecuencia
que las mujeres- buscan alianzas o justificaciones para "sacar
al niño del medio". Por eso, el famoso tema de "los límites"
está tan de moda. Y, por eso, la paciencia es
una virtud tan poco desarrollada en los padres. Es verdad que
los niños pequeños necesitan mucho, por definición de "niños".
Y que no podemos colmar todas sus necesidades. Y que cada uno
de nosotros tiene también sus limitaciones y eso es saludable.
Pero ampararnos en que el niño "debe" acostumbrarse a favor de
nuestro propio beneficio es engañoso.
Cuando
devenimos padres, la atención debe centrarse en cómo ampliar
nuestras capacidades altruistas, nuestra paciencia y nuestra
dedicación al otro. Es anteponer la necesidad
del otro a la propia. Y eso es posible sólo si
comprendemos que nuestra falta es primaria, pertenece al niño
interior que vive en nosotros y que el adulto que somos tiene
que hacerse cargo. No podemos descargar nuestras
necesidades infantiles en el niño recién nacido ni usarlo para
satisfacernos.
Pretender -desde el
lugar de varón- que la mujer que amo siga ocupándose de mí
como si fuese mi madre, satisfaciendo la totalidad de mis
necesidades emocionales, sería posible sólo si hubiéramos
decidido no concebir hijos. Pero si los niños son una
realidad, estaremos obligados a trabajar con conciencia para
no dejarlos desprovistos de la dedicación y el maternaje que
merecen.
¿Qué hacer? Desde mi punto de vista, lo más
provechoso es retomar la totalidad de la biografía humana de
cada individuo -éste es un trabajo personal, no de la pareja-
(según la explicación detallada descrita en Puerperios y otras
exploraciones del alma femenina), hasta llegar a los puntos
más inhóspitos de las experiencias infantiles. Ordenarlas con
ayuda de un pensamiento lúcido y organizado. Comprender más y
más cada experiencia y los beneficios ocultos que hemos
adquirido de cada situación dolorosa. Comprender también cómo
hemos organizado nuestra psique, nuestro modo de relacionarnos
y, sobre todo, nuestras creencias.
Echar luz sobre las
identificaciones más sombrías. Y recién en esa instancia,
iniciar un trabajo terapéutico de pareja. Se trata de
conversar sobre los descubrimientos personales, en presencia
de un tercero, para compartirlos, para comprenderlos y para
aportar sostén y amor de uno hacia el otro y viceversa.
No creo que haya terapia de pareja posible sin un
encuentro genuino sobre los lugares más sombríos de cada
individuo. De lo contrario, las terapias se
convierten en lugares de negociación, pero no en lugares de
encuentro con la propia sombra y de generosidad al compartir
esos descubrimientos íntimos.
(...)
Editorial Del Nuevo
Extremo |
Nº 140, 18 de mayo
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