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Responder a este mensaje
Asunto:[RedLuzArgentina] Fw: [Tiflolibros] reflexión del viernes.
Fecha:Sabado, 19 de Noviembre, 2011  11:40:14 (-0300)
Autor:Carolina <cvbuceta @.........ar>

 
----- Original Message -----
Sent: Friday, November 18, 2011 7:21 AM
Subject: [Tiflolibros] reflexión del viernes.

 



Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas

y tú no estás en este mundo para llenar las mías. Tú eres tú y yo soy yo.

Y si por casualidad nos encontramos, es hermoso. Si no, no puede remediarse.

Uno de los cambios más espectaculares que las personas del mundo actual
están realizando se origina en la esfera de las relaciones. La evolución
parece estar empeñada en hacernos ascender del nivel primario de dependencia
al nivel desarrollado de independencia, y con ello, liberarnos de una de las
fuentes de sufrimiento más habituales que el ser humano actual, a menudo,
padece y enfrenta. Algo que se corrobora al observar a múltiples parejas y
ex parejas envueltas en odio y violencia.

La dependencia es un patrón de relación que, en general, se hereda por
contacto con el modelo parental en nuestra infancia. Un patrón que nos
recuerda que "dos palomas atadas de las patas suman cuatro alas pero no
pueden volar". Se trata de una realidad basada en ideas y sentimientos tales
como, "no puedo vivir sin ti", creyendo que es "una suerte" tener a otra
persona en dicha condición de esclavitud y necesidad. ¿Acaso todavía,
alguien supone que dicha atadura existe porque la otra persona "nos quiere
mucho"? Un tipo así de relación que se exterioriza disfrazada de amor,
precisa de constantes mentiras y manipulaciones ya que, de otra forma, se
reactivarían las heridas emocionales y sus derivados de rabia y aversión que
suelen subyacer tras toda relación de dependencia.

Cuando una relación se basa en la constante satisfacción de las expectativas
que tiene uno sobre el otro, puede afirmarse que dicho "amor" se basa más en
las carencias que en el deseo de compartir. Se trata de roles que nacen en
base a patrones de dependencia y que si no son bien observados, tienden a
arrastrarse de por vida. Roles que, a menudo tienden a hacer coincidir a la
madre-esposa y al padre-esposo con todas las consecuencias de experimentar
apego que anulan la autonomía del cómplice, del amigo y del compañero con el
que crecer y compartir a lo largo de la vida.

Toda expectativa, tarde o temprano, generará un estado de frustración con
las consiguientes rabietas y reproches que un ser dependiente tiende a
ofrecer en su "catálogo de manipulaciones". El control sobre la otra persona
se convierte en patológico y la relación emocional, en vez de disfrutarse,
tiende a padecerse. La persona dependiente no vive su propia vida, sino que
más bien vive "la vida del otro". Son dos seres que no suman ni aportan al
núcleo de la pareja, sino que se restan posibilidades de aprender y
ensanchar horizontes. Muchas parejas actuales, cuyos miembros fueron
educados en ambientes familiares de mentalidad dependiente, atraviesan esta
difícil transformación hacia el nivel de independencia. Si este proceso
crítico acaba en separación, sucederá que la pasada experiencia de dolor y
"enganche" propiciará el deseo de emprender otra relación, aprendiendo a no
repetir roles y apegos que, anteriormente ahogaron su autonomía y limitaron
la libertad de ser uno mismo.

En realidad, las personas dependientes no saben lo que es el amor, saben lo
que es necesitarse, complacerse, controlarse, reprocharse y manipularse.
Algo tan tóxico como adolescente. Por el contrario, la independencia, lejos
de parecer algo relacionado con el desamor y el egoísmo, es un patrón mental
que no se contamina con las legítimas necesidades individuales, permitiendo
que cada miembro cree un espacio de relación, primero con uno mismo, y,
desde ahí, con su pareja.

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