 | | Asunto: | [reikiluzuruguay] Renacer y Renovar mi Compromiso | | Fecha: | Viernes, 3 de Febrero, 2006 13:06:50 (-0300) | | Autor: | ximena lutz <ximelutz @.....com>
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Temuco, 2 de febrero de 2006.
Estaba a punto de salir de vacaciones y decidí realizarme (¡por fin!
la verdad sea dicha) un control médico de rutina... y para mi
sorpresa, y la de mi doctor, él encontró un tumor en uno de mis
ovarios y otra lesión abdominal quística... ¡Y la expresión de su
rostro dijo más que mil palabras!... Y realmente no necesitaba decir
nada, soy médico y la imagen en la pantalla del ecógrafo estaba ante
mis ojos... además de que trabajo con enfermos con cáncer avanzado...
Y ahí estaba yo... intentando comprender qué ocurría... No porque no
pudiese suceder que alguna vez desarrolle un cáncer, sino porque tenía
tantas cosas que ordenar y las ideas e imágenes se agolpaban en mi
cabeza... mi hijo, Dios, la falta de salud, que me quedaría sin
trabajo estable en un par de meses, la universidad, si yo faltaba
¿quién cuidaría a mi hijo?... y si era cáncer... era un cáncer
avanzado... y decidí qué hacer en caso de un cáncer avanzado hace
muchos años... y estaba ante la posibilidad que me parecía 100% cierta
en ese minuto...
Bien vivir y bien morir... aceptar la propia mortalidad, mirar mi
muerte de frente... Trabajo con enfermos que están muriendo todos los
días, ya sea por cáncer o con personas ancianas... Y he aprendido
muchísimo de cada uno de ellos y les he hablado tantas veces sobre el
Padre y sobre el entregarse a Dios... sobre confiar en Dios y en Su
Voluntad, sobre que la vida no termina cuando el cuerpo muere... sobre
que el Papi no nos pone enfrente pruebas más duras de las que podemos
superar... Y aún así mi voz temblaba mientras hablaba con mi doctor,
mi corazón latía aceleradamente y me preguntaba ¡¿qué voy a hacer
ahora?! ... Oda a mi falta de fe... Sí, esa fue mi primera reacción...
temor. Sentí temor al tomar conciencia de mi muerte, aunque morir es
simplemente parte del vivir... Sentí temor aunque sé que Dios existe,
que es mi Padre y que me ama... y que Él sabe qué es lo mejor para
mi...
Esa tarde fui a casa de Mourete, una de mis amigas, quien también ha
trabajado y ama como yo los cuidados paliativos... y hablamos
largamente... sobre la vida, sobre la muerte, sobre Dios... sobre las
opciones que hemos tomado en relación con nuestras muertes, aunque
seamos jóvenes (ella tiene 32 años, yo 36)... sobre la familia y lo
difícil que es aceptar para ellos, para quienes nos aman, la opción de
aceptar la muerte como una compañera conocida... pues por más asustada
que estuviera sabía qué deseo hacer y dejar de hacer ante un cáncer
avanzado... Y no era la primera vez que hablábamos sobre ello, es un
tema sobre el cual he reflexionado mucho, pero sin duda alguna es muy
distinto cuando estás frente a la posibilidad concreta de hacer acción
tus dichos y tus ideas. ¿Sería realmente capaz de ser consecuente?...
Llegué a casa por la noche, abracé a mi hijo y no le dije nada ¿para
qué preocuparlo? ¿para qué generar angustia en él... si ya había
vivido conmigo la experiencia de acompañar morir a su papá de
cáncer?... Me acosté, oré un rato y comencé a meditar... a hablar
c
on
Dios... y reconocí mi temor... y a pesar de la angustia que crecía, a
pesar de que mi instinto me decía resístete, ¡pídele a Dios que no
sea
verdad!, si estás enferma ¡pídele que te mejore!... comencé
lentame
nte
a entregarme al Padre... ¿acaso no confiaba (y confío) en Su Voluntad
y en Su Amor cada vez que pongo las manos? ¿acaso soy distinta a mis
hermanos?... y mientras pasaban los minutos, sentía con más intensidad
el Amor del Padre que me envolvía y reconfortaba... que me protegía...
tenía cada vez más la sensación que me sostendría... de que podía
entregarle todo, mi vida, mi muerte, mi miedo... y aunque aún dudaba,
aunque aún mi corazón se desgarraba ante a posibilidad de ser fuente
de dolor para mi hijo... volví a pedir que Su Voluntad se expresara en
mi y a través de mi... como lo había hecho tantas veces antes (cada
vez que le pongo las manos a otra persona, cada vez que hago un curso
de Reikiluz... como cada vez que sirvo de Canal del Amor de Dios)...
sin importar si mi cuerpo sanaba o se mantenía enfermo... "Cómo tú
dispongas Papá"... y pedí una y otra vez que me diera fuerzas y
comencé el largo camino de la entrega... el de no sólo aceptar que sea
la Voluntad del Padre, sino de pedirla concientemente... Camino que
todos recorremos, camino en el que aprendemos cada día...
¡Sí! aunque estaba asustada, aunque la incertidumbre era mi compañera
y lo fue por varios días más... le había dicho que sí a Dios
estand
o
sana, contenta, con toda la vida por delante... aunque la vida es lo
más frágil que existe... No me había re-encontrado con el Papi en un
momento de dolor, había abierto abierto mi corazón y me había
comprometido con Él desde antes ¿desconocería al Papá ahora?...
¡No!... así que el paso siguiente fue "OK, sigo asustada, mas la
prueba que venga... bienvenida sea... aquí estoy, sigo en lo mismo...
jugándomela por lo que creo" y me dejé llevar, me dejé abrazar... y
dejé de pensar... y me sumergí en una meditación muy profunda, y
perd
í
la noción del tiempo y del espacio... había solo infinita paz y
tranquilidad... era como estar disuelta en el Amor de Dios...
Estaba en eso, cuando escuché a lo lejos el sonido de un mensaje que
había llegado a mi teléfono celular... eran las 00:20 horas y por
alguna razón sabía que debía levantarme y ver qué decía... Y era
un
mensaje de Marco Antonio, que me preguntaba "¿todo bien amiga?"... y
le conté y me habló una vez más sobre Dios, sobre su existencia,
sobr
e
que podía estar tranquila con respecto a mi hijo... "solo pon tu vida
en sus manos" y mientras intercambiábamos mensajes comencé a llorar, y
las lágrimas corrían por mi mejillas, sin un sollozo, sin
desesperación... sólo se deslizaban una tras otra... es difícil
describir la sensación... era como si fluyera un dolor muy profundo,
que me abandonaba, mientras mi alma estaba cada vez más en calma...
Todo estaba bien, cada vez me sentía más cerca de Dios... Terminamos
la conversación con un "te mandaré luz esta noche", que agradecí
sinceramente.
Los días que siguieron tuvieron distintos matices... pero lo que más
me molestaba era el tener que esperar entre 5 y 7 días por los
resultados de los exámenes, pues soy impaciente y quería saber,
ponerle nombre a la enfermedad y poder actuar... Aunque cada vez tenía
más claro que la respuesta estaba en el Papi, y cada día había un
nuevo aprendizaje... Pues Dios nos enseña, nos abraza y nos reconforta
de distintas formas.
Tuve una gran lección sobre el recibir que me dio Maritza, después de
retarme muchísimo por ser "igual que una ostra", por no contar nada de
lo que pasaba conmigo... Ella vino a verme esa tarde con la intención
de ponerme las manos un rato, pero terminamos hablando y hablando
largas horas, sobre el entregarse a Dios en toda circunstancia, sobre
lo hermoso que es haberle dicho que sí al Papi cuando estaba todo bien
y poder mirarlo de frente ahora y renovar mi compromiso con Él, sin
importar cuál sea Su Voluntad conmigo... Le hablé sobre el temor que
sentí por el Felipe y también sobre mi confianza en que Dios se hará
cargo y lo sostendrá y cuidará (igual que a mi) pues es su Papá...
Luego Marco Antonio escribió una reflexión que llamó: Diferente es
"decir algo" a "hacer algo"... Le agradezco el que respetara mi
intimidad y no dijera que se refería a mi y a la posibilidad de mi
muerte, pues era un tema que tenía que elaborar y vivir primero yo,
antes de compartirlo directamente con ustedes. Por otra parte, Joao me
hablaba de esperanza, de las distintas formas en que el Padre se
expresa... Recibí esos días más amor del que esperaba y estuve
rodead
a
de grandes amigos... Cuando me sentí más vulnerable que nunca, ahí
estaban quienes forman la familia que elegí construir bajo el Amor de
Dios y por amor a Él... Es extraño... bueno no es extraño, es
definitivamente evidente... cuando pensé en morir, busqué y encontré
apoyo en aquellos que comprenden y practican... o lo intentan como
yo... el entregarse a Dios y el pedir y aceptar Su Voluntad... en toda
circunstancia...
Pasaron los días... y seguí trabajando el entregarme cada vez más al
Papi, reconociendo mi falta de fe... Y hubo tres hechos más que me
marcaron profundamente. El primero fue cuando recordé mientras
conducía rumbo al mar a Jesús... a Jesús en el Monte de los Olivos...
cuando le pide a Dios si es posible que aparte de su boca el cáliz,
aunque si no era su Voluntad Él la aceptaba... ¡y respiré aliviada!
¡tenía derecho a pataleo!... podía pedirle (como siempre y sin miedo)
todo a Dios... Es una lección tan antigua del Maestro Jesús... pedirle
al Papá, reconocer lo que quisieras y aceptar su respuesta... Me sentí
tan niña, tan pequeña, casi torpe... ¿por qué no lo había
recorda
do
antes?... y el camino se volvió más fácil... Todo estaba bien, sin
importar lo que ocurriera... todo estaba bien... pues Dios está aquí
(como en todas partes) y Él se encarga de todo.
Al día siguiente había Reiki Campaña en Temuco, compromiso que
habí
a
tomado y que me propuse cumplir, pues hay mucho trabajo por hacer,
mucho que entregar... Y volví a mi ciudad y fuimos a colocar las
manos, con Maritza, Coté y Andrea. Estaba entregando Reikiluz a Andrea
cuando de pronto una pregunta surgió en mi cabeza ¿que harías si este
fuese el último día de tu vida?... ¿que haría? ¡lo que estaba
hac
iendo
en ese instante! ... ¡Eso me gustaría hacer!, trabajar para Dios hasta
el último minuto, pues es eso lo que me mueve, me motiva y me llena de
gozo.
Lo tercero, fue el día que debía buscar los exámenes... Estaba a dos
cuadras de la clínica, cuando me di cuenta de que había vuelto a
preocuparme... y... ¿cómo estarán las pruebas de sangre? ¿buenas o
malas?... palpitaciones, sudor frío en las manos... pero alcancé a
darme cuenta... ¿de qué me preocupaba? ya era como era y no de otro
modo... Ya me había entregado... Ya estaba en manos de Dios...
...Y estaban buenos, los marcadores tumorales estaban negativos... es
una lesión benigna... pero lo importante de esto no es el resultado
del examen, sino todo lo que aprendí estos días... y el haber podido
entregarme a Dios por entero, a pesar del temor que sentí inicialmente
por el Felipe y por su bienestar... porque el Papi es también su Papi
y Él se encarga de todo como siempre...Y sí, estoy contenta y estoy
tranquila... y tengo mucho sobre lo que seguir reflexionando y
aprendiendo... y por sobretodo recordé que hay mucho ¡mucho! por hacer
y que el momento de hacerlo es ahora... Esta fue una prueba de fe y
una gran lección para mi... que me sacudió hasta los cimientos y que a
fin de cuentas re-confirmó mi compromiso con el Papi y con lo que
hago.
...Y van pasando los días y la vida vuelve a la "normalidad", mis dos
semanas de vacaciones terminaron (¡¡¡ y vaya vacaciones!!! ....
jajajajaja) y volví al trabajo... Lo de normalidad va entre comillas,
pues todo es distinto ahora y espero haber comprendido la lección. Es
necesario que cultive más mi fe, que me entregue aún más al Padre,
qu
e
siga renovando mi compromiso con Él cada día y haciéndolo acción...
Mis reflexiones han variado, los primeros días fueron dar las gracias
y comenzar a ver el mundo con nuevos ojos... comprendiendo el sentido
profundo de recibir cada día como un regalo y asombrarme ante la
grandeza de Dios...
Las preguntas que me ocupan ahora se refieren a si estoy haciendo
lo suficiente... aunque si soy transparente "suficiente" es poco... es
apenas lo necesario... y por Dios no puedo hacer apenas lo
necesario... hay que hacerlo todo, entregarlo todo... pues esa es mi
opción y mi compromiso...
A fin de cuentas el servir de Canal nos hace más concientes de la
existencia de Dios y de Su presencia en ti, en mi, en todos
nosotros... nos permite experimentar su Amor palpitando en nosotros...
Y una vez más, lo fundamental es la fe con que te entregas a Él... No
sirve de nada saber mucho, conocer muchas técnicas de meditación o
haber leído todos los libros... si a la hora de la vulnerabilidad,
cuando eres conciente de tu mortalidad, cuando sólo dependes de el
Padre sientes temor, pues realmente no confías en Su Amor, en que Él
se encargará de todo, en que cuidará de quienes tú amas, en que te
cuidará y acogerá a ti... Tememos porque no confiamos en Dios, ni
creemos firmemente en las enseñanzas que nos dejó el Maestro Jesús...
Tememos porque nos falta fe...
Y así como llamamos Reikiluz a lo que hacemos, podríamos llamarlo
"caja amarilla con puntos rosados" y estaríamos haciendo lo mismo...
estaríamos poniendo las manos en nombre de Dios y la gran tarea es
reconectarnos con el Padre, guiar/orientar a otros y acompañarlos para
que se reconecten a su vez con la Divinidad... y hay un gran trabajo
en común que hacer, pero este comienza por y en cada uno de
nosotros... y trabajar para Dios es una tarea de 24 horas al día, los
7 días de la semana... esa es la meta...
Sé que me he distraído en los últimos meses... que estuve muy
ocupada de mi, de lo que yo pensaba que era lo mejor para mi, para mi
hijo, para el Grupo... de lo que deseaba, de lo que faltaba y dejé
muchas veces de mirar "desde arriba", dejé de agradecer por lo mucho
que tengo, y de preguntarle a Dios... de aceptar su guía... Creí
muchas veces que lo estaba haciendo bien, confié en lo que yo ya había
hecho y tuve que comenzar de nuevo... Y aquí estoy, agachando la
cabeza con humildad y diciéndole que sí a Dios de
nuevo........................
Ximena Lutz Pineda
ximelutz@gmail.com
http://es.geocities.com/realitybookporeikiluz/index.htm
09-0936795
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Renacer y Renovar 
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