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Frente a un problema, reconocer el momento en el que comienza a generarse un conflicto, es una de las artes de bien vivir. Para criar hijos, para vivir en pareja, para compartir con la familia, para pertenecer a una comunidad.

En la mayoría de los problemas, existe un momento en el que comienzas a ser el único responsable de que allí haya un conflicto de grandes proporciones y dificultosa solución, o un problema más o menos sencillo de resolver. Incluso un problema irresoluble, pero nunca más un conflicto que te lleve a perder la equilibración emocional.

Ni ser de amianto, ni dejarse pisar, ni tener nervios de acero, ni desentenderse del otro. La herramienta central, el "tensiómetro" para descubrir ese momento, es tu propia autoestima. Cuanto más seguro/a de ti mismo estés, menos obstáculos tendrás en reconocerle al otro su derecho a decir -y decirte- que no. Que eso no quiere, que eso no le gusta, que lo piensa diferente, que lo quiere hacer de otro modo.

Sólo quien tiene seguridad en sí mismo, puede permanecer en paz frente a un pensar diferente. Que el otro pueda decir o decirte "no" y que esto no lo sientas una afrenta personal, un agravio a tu persona, sino simplemente una manifestación del derecho del otro, es un clave, un secreto último que te llevará no sólo a evitar conflictos, sino a que sea mucho más sencillo exponer tu pensamiento, e incluso, que sea tu razón la que sea puesta en vigencia. Y además... Hasta más rápido.

Resumiendo : TAN seguro o TAN segura estás de lo que crees o eliges, que no pones ningún obstáculo en que el otro lo ponga en cuestión.

Al contrario de lo que puedas estar pensando, avalar la oposición del otro, le da fuerza a tu argumento. Si, si. Cuando le ofreces resistencia a la negativa del otro, colaboras en que esa negativa gane "consistencia", argumentos que tal vez nunca antes había pensado, fortaleza; consigues que de una simple oposición, se transforme en una "cuestión de principios".

Cuando el problema está puesto en la cosa en cuestión sobre la que se piensa diferente, y no "te cuestiona" a ti mismo, tenemos la mitad del problema resuelto. El conflicto, en cambio, es siempre un conflicto de poderes. Ya no importa resolver la cosa en sí, sino "quien tiene la razón", quien "gana".

En sentido diverso de lo que habitualmente pensamos, una "buena" autoestima no es aquella que sale a hacerse valer imponiéndose frente al problema que vive como afrenta. No. Es aquella tan segura de su potencia, de su poder, que no necesita hacer exposición de ello, que puede poner al otro en un plano de igualdad, y no sentirse dubitar por esto. Es la que puede ser puesta en cuestión, es-pe-rar para realizarse, e incluso : cambiar.

El efecto que conlleva esto en el otro, es el de estar mucho más abierto a considerar tu posición si tu planteamiento es lógico, porque al no ofrecerle resistencia, oponerse pierde razón de ser para él.

Te sorprenderá cómo en un tiempo más o corto que largo, se acercarán posiciones, y serán ambos los que sientan beneplácito.

Todas aquellas personas con las que estoy trabajando sobre esta lógica de la resolución de conflictos mediante no generarlos, se encuentran sorprendidas no sólo por cuántos menos conflictos tienen, sino por la equilibración emocional que han alcanzado en su vida.

Una estrategia sutil, no violenta, no manipuladora que -te asegura- enseña a vivir mejor.