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Una pareja puede pasar por muchas crisis, pero ciertamente la de la infidelidad es la que más afecta a la relación toda.

Vamos a entender por "infidelidad" aquí al descubrimiento más o menos inesperado de que uno/a no es el objeto exclusivizado de los sentimientos eróticos y/o actividad sexual del/a otro/a.

La contracara de lo considerado infidelidad de un miembro de la pareja, son los sentimientos de celos o sentirse traicionado del otro.

Los celos son el sentimiento que define y acompaña al temor de perder a la persona amada en manos de un rival (real o imaginario).

Para el psicoanálisis los celos amorosos -diferentes a los celos infantiles- se caracterizan por la proyección inconsciente de un deseo de infidelidad que se manifiestan como deseo de posesión sexual.

El sentimiento de "traición" parte del entendimiento de que "pareja" implica exclusividad erótico-sexual de ambos.

Por lo tanto definir en cada caso si para quienes la componen "pareja" implica exclusividad sexual y/o afectiva -aunque parezca una perogrullada- es imprescindible.

Acordada la exclusividad erótica de la pareja entonces, el modo que tenga cada uno de abordar los celos, de reconocer –o no- que cada uno/a no está excento/a de que su erotismo sea despertado por fuera de la pareja, de evaluar cuáles serían las posibilidades de resolución de la circunstancia, no sólo define qué es "la infidelidad", sino cómo se resuelva el tema y hasta el devenir y el destino de la pareja también.

A veces el amante aparece en momentos de crisis de las relaciones, otras veces supliendo carencias afectivas sobre todo propias -no necesariamente del otro integrante de la pareja-. La idealización de la pareja, las expectativas fuera de las posibilidades de esa pareja, la insatisfacción sexual, e incluso -esto más frecuente en varones que en mujeres- la desvinculación psíquica entre "objeto de amor" y "objeto erótico", es lo que lleva a algunas personas a mantener relaciones por fuera de la pareja.

De esta descripción excluimos a aquellas pareja en las que el mantener relaciones sexuales por fuera de ella, es parte del acuerdo explícito que los une (lo que se dan a llamar "parejas abiertas") lo que merece un tratamiento aparte. De todos modos siempre hablamos de "acuerdos explícitos", los "sobreentendidos" en este tema no suelen funcionar bien...

Algunos porqué de la dificultad de sostener la exclusividad erótica en la pareja :

La falta de comunicación o la comunicación distorsionada en la pareja, es uno de los factores determinantes. Acumulación de rencores, de sobreentendidos y malentendidos que nunca se clarifican; conflictos que no se exponen, desencanto que no se manifiesta, va generando un hábito que un día nos hace caer en la cuenta de que vivimos con un/a desconocido/a o en una mentira.

La idealización : de las expectativas, de lo que es esperable y lo que no es esperable en esa pareja, generan una lucha entre lo que la pareja esa ES y lo que cada uno desea que la pareja sea. La brecha entre lo que se tiene y lo que se soñó tener, sino se trabaja, si la pareja no consigue hacer algo con ESO que no puede SER -incluso concluir en que hay que separarse-, despierta la fantasía de que en algún lugar existe "la pareja ideal".

La insatisfacción sexual es otro de los causantes declarados de la infidelidad. Esta es una de las causas más denunciadas, y sin embargo la más engañosa. Si existe empatía emocional, la insatisfacción sexual es un tema abordable y solucionable en la pareja. Si no existe empatía emocional : si los integrantes de la pareja están "lejos" emocionalmente uno del otro, si no hay entendimiento, comunicación, deseo de comprenderse; es ESE el tema y no la insatisfacción sexual que no es más que un emergente.

Otras veces existe empatía emocional, sin embargo uno de los integrantes de la pareja tiene disociado en su psiquismo el objeto amoroso del objeto erótico, lo que se traduciría como que no puede excitarse con lo que ama; tanto como que no puede amar lo que lo excita. Les ocurre mayormente a los hombres que a las mujeres, quienes en general tiene amor y deseo sexual, asociado entre sí. Aquí el tema es más complejo porque hace a la misma constitución psíquica de la persona, lo que no deja de acarrear muchos sinsabores, aún a veces a quien así lo vive.

A veces el disparador de la infidelidad es la venganza sobre acciones o sentimientos no hablados o no comprendidos. Otras el abandono, el desinterés, la no aceptación de los cambios del/a otro/a; otras la prisión de una cotidianeidad poco estimulante.

Como en casi todo, en cuestiones de infidelidad vale más prevenir que curar... Hay algo evidente : nadie es responsable de lo que siente, pero todo/as somos plenamente responsable de qué hacemos con lo que sentimos ... y sobre eso pretendemos ahondar aquí.

Hablar claro, libremente y reconociendo los propios "costados escondidos", antes de encontrarse en el transe suele ser la mejor manera de evitar los malentendidos.

Qué es "infidelidad" en cada pareja debe ser algo que se acuerde.
Qué está permitido y que no en los acuerdos de esa pareja, también.
Qué entiende cada uno por palabras tales como : mentira, traición, desliz, diversión, compromiso, comprensión, aceptación, amor ...
Acordar de qué modo cada integrante "da cuenta" de que su interés está puesto en esa relación, sería la mejor garantía.
Hablar de de qué modo abordaría cada uno las "tentaciones" antes de que éstas aparezcan, puede ser una manera de que de esto se pueda hablar.

El acuerdo de una pareja nunca puede ser uno y para la vida.

Mantener la comunicación abierta implica hacerse cargo de los cambios individuales, del vínculo y sus situaciones. Tarea nada sencilla para quienes comparten las vicisitudes de lo cotidiano, esta -y cuidarse mutuamente de que nadie se quede "en el camino"- es, me parece, el gran desafío de la vida en pareja con exclusividad sexual, como elección. Aunque en esto -como en casi todo- no hay recetas.

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